08-07-14

我安守那低處

感嘆流年,猶似彈指,沿著歲月的河床,次壹拾階而漢語中類似的上中風复健

離開嘈雜的人群,春的乍暖還不能完全阻止絲絲涼意浸入骨髓。進得家門,用壹簾窗帷隔開那塵世的喧囂,難得的壹份清靜。於是,壹段音樂,壹杯熱茶,壹台電腦,似乎暖了人,靜了心,低眉的思緒也透過裊裊的茶香漫捲開來。

生活中的我依舊跳躍,簡單,懂得追求,樂於時尚,但象所有人都具備的雙重檔案性格壹樣,我也有屬於自己安靜,沉著的壹面,那裡潛藏的也許的英文世事淡定後的寂寞,也許是厭倦繁華後的孤獨!回首逝去的,曾有還不過蘸著月光在蓮上寫詩的情懷,就已有了蘸著親情寫愛情的心境。不禁暗自感傷,象當下流行的那首歌壹樣不斷的質問,時間都去哪了?專用網絡

人說時間是容貌的敵人,卻是氣質的朋友。直壹覺得這的英文對老去的別人的壹種慰藉,不再對年青的自己的壹種開脫,但即便它真的是壹種開脫,也寧願相信那是真的。小記得的時候習慣狀語從句:別人比個頭,大壹點了比長相,再大壹點比氣質,後來索性比心靈。後來再兒子的壹句玩笑卻似乎讓我警醒,那就是“沒有個頭比長相,沒有長相比氣質,沒有氣質比心靈”可奇怪的是,壹向被讚揚慣了的我,並此時沒有被兒子這8.其它無情的披露而激怒,後來我懂了,原來對於現在的我,什麼個頭,長相,氣質,不重要都已心靈東方表行,而如此兒子的精準概括能力倒著實讓我自豪了壹番!

再品壹口茶,淡淡的苦澀裡竟有壹絲絲甜,鍵盤敲下的零散文字,突然落得很低很低,壹直低到塵埃裡去,於是,我安守那低處,並且在那裡開出壹朵小花,即便卑微,依舊散發著自己獨特的芳香!

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04-07-14

那麽——難以割舍

只是突然的,想寫下我現在所想罷了。

頹然地躺在床上,慢慢合上疲憊的雙眼。漸漸的reenex 效果,世界越來越模糊,黑暗越來越清晰,今日那壹刻揪心的疼痛,再次如潮般襲來。

其實壹直不想做什麼決定,只是怕日後無法後悔。但時光的腳步始終逼迫著我,它將回憶充斥了我整個世界,而我明知這是毒品,卻無法自製般觸碰。是我的心靈太過脆弱,還是回憶中的人太過特別?

想起曾經的承諾,曾經的笑語,曾經的玩笑......淚,再壹次無情地霧濕了我本就模糊的視線,最後化為指尖上的點點星光,將思念無止境放大,直至溢滿整個顛沛流離的時空!

那青春的故事,我再也無力去翻閱,也不再執筆寫下續集,無所謂般的任它被時光的塵埃壹層又壹層的掩埋,因為我不知道接下來的故事會帶來怎樣的痛徹心扉。傷痕累累的我,已經禁不起命運的捉弄,上天的玩笑。

壹直在用文字承載著這些時光,無論是尷尬的,美好的,痛苦的,揪心的,甚至是陌生的,都被我壹壹記錄於永不褪色的字裡行間。或許多年後我和故事中的人再次相遇,已成陌路人,只會在匆匆的人潮中擦肩而過,但我仍然不後悔,因為他們曾經涉足過我的世界,留下過無法撫平的凹痕。

窗外的夜,還是壹如既往的深沉,幽深的那麼迷離,無論是今日還是昨日的繁華,都將被黑夜壹壹洗淨,不留壹點兒痕跡在這樣的洗滌下,我想:明日醒來,再親密的人,恐怕也只能成為彼此生命中的壹個過客,壹個陌生人。

其實所謂臆想無非是主觀想像罷了,拘自己壹於個將假定的世界忠於自己,化身為主角,闖進壹個故事中,而故事的情節,便按照自己的主觀來發展。

大多數人總是希望結局是圓滿的,否則就會天真的認為這個故事並沒有結束,應該還會有續集;殊不知,還有壹小部分人則是以悲情痛苦為結局,因為只有悲傷和痛苦才會讓他們感受到這世界的真實,壹種悲傷的“快樂”壹種痛苦的“幸福”。

而我,恰好是後者......我有想過那圓滿的結局,如果我們各退壹步,或許,我們還如初識般天真得沒有任何假設;或許,我們還如初識般將快樂填滿彼此的心靈;或許,我們還如初識般互訴衷腸......可惜那只是如果如果的如果只是如果!

不知從何時​​起,我那熾熱的心靈,被孤單的寒冷澆灌得只剩下了麻木和痛苦,再也承受不住黑夜的侵襲,對人世間的世態炎涼不聞不問,只是久久沉醉在過去,不肯醒來。

夜色越來越深,開始步入午夜的時段,清夜停止了淺唱,風兒停止了舞動,就這樣,整個喧鬧的世界突然的安靜了下來,迅速得沒有任何前兆。心中的思緒也隨著這突然的安靜慢慢開始沉澱,不帶任何紊亂的情感。

面對將要離開的人,越是珍重,越想挽留,卻越是無法左右其方向,這算不算是壹種可悲,壹種無法逆轉,卻又無法捨棄的可悲?

其實真的不想放手,別過身說再見,留下壹個落寞的背影於那壹副蒼涼永恆的畫面。可是,我還有什麼理由說服自己?

或許,在未來的某個時刻,都我們已經將彼此埋葬分類中翻譯最無法觸及的記憶;或許領導能力,在過去的某個時刻,我們都早已知道今天的結局,卻只是遲遲沒有想到會來得那麼快,那麼-難以割捨!

今夕已過,明夕何夕,君已陌路?

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